June 18th, 2010

Иеромонах Макарий (Маркиш). «Кирпичики» духовной разрухи

- На православной выставке мне сказали, что надо "записать на кирпичики" имена моих родных и близких, по 50 рублей за кирпичик, чтобы у них было все в порядке. Тут же предложили ночную псалтирь по более скромной цене. А какой-то вроде бы монах велел мне заказывать у него сорокоусты не считаясь с расходами, потому что сильнее этого ничего нет. Я в растерянности - не знаю, что всё это значит...

 

Collapse )

 

Протоиерей Игорь Рябко. О плевелах церковной литературы или роль лифчика в деле спасения

Не так давно у нас в Запорожье прошла православная выставка. Пробегая по книжным прилавкам современной православной книгопечатной продукции, прислушиваясь к разговорам книготорговцев, я удивлялся и возмущался одновременно. "Адам, где ты? — спросил Бог в Раю нашего праотца. — Очнись, посмотри на себя, где ты оказался? В каком жалком и ничтожном виде теперь ты, Царь Земли, в кого ты теперь превратился?".

 

Collapse )

 

Анекдоты

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":

- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
              - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

 

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, непременно схлопочешь по лицу.

 

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:

- Ваше Святейшество, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?

- Гм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции.

Наутро в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом папа Римский. Его первым вопросом было: "Здесь есть публичные дома?"

 

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите! А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите! А сейчас он что делает?

- Ха, так... Зарядил полбанки - и спит, свинья.

 

...Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".

Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.

Спасенный черный котяра прижился, получив кличку Сатанист.

 

Богоборцы ниспоровергают богов, созданных по своему подобию.

 

Гулял по улице Баумана в Казани. В витрине сувенирного киоска выставлены Кораны в великолепном подарочном издании. И тут на одном шикарном переплете замечаю приписку золотыми буквами:

"Его Превосходительства президента Минтимера Шаймиева подарок. Не для продажи".

Решив пошутить, наклоняюсь к окошечку продавщицы:

- Скажите, почем у вас Коран?

- Который?

- Тот, что не для продажи.

- А-а, тот, что не для продажи, 650 рублей.

 

Отправь слово "ИНН" на короткий номер 666 и стань участником бесплатного паломничества в Анадырь.

 

- Добрый день. Я по объявлению.

- Да, пожалуйста, заходите.

- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?

- Истинная правда!

- А когда исполнится?

- Моментально.

- А сколько стоит?

- 100 долларов.

- Я согласен. Вот деньги.

- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.