Category: юмор

Я никогда еще так далеко не заходил... :)

Рано утром в квартире раздается звонок. Стоящий на пороге молодой человек говорит:
— Доброе утро! Я свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру, — отвечает хозяин.
Молодой человек проходит.
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
Молодой человек (смущенно):
— Я не знаю... Я никогда еще так далеко не заходил...

Анекдоты

На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".

"Ладно, сделаем. Деньги вперед".

На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.

Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"

"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад...".

 

Из "Живого журнала": В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстрасенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают. Хочешь, тебя научу ауру видеть?" - отвечаю я.

Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем немного и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференцией света. В фотографии этот эффект еще называют соляризацией.

Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.

На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабушки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что незачем по восемь лет в мединститутах учиться. Прищурься, соври - и потекут к тебе деньги.

 

Из ответов американских студентов:

- до рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

- в Средние века все были среднего возраста; монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

- Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

- Коперник доказал, что Солнечная система вращается вокруг Земли; Галилей следовал теории Коперника, за что Церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

 

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 

Археологи нашли могилу Христа. Приходят к известному либеральному
богослову.

- Что... Что?! Какой ужас!!! А тип захоронения совпадает?

- Да.

- А данные радиоуглеродного анализа?

- Конечно.

- Неужели... А черты лица?

- Полностью.

- Да-а... Это просто ужас! Вы разрушили все мое мировоззрение... Неужели
он действительно существовал?

 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.

 

Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:

- Анчихрист, анчихрист!!!

- Что такое? - удивилась матушка.

Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...

Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:

- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".

 

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?

- Ваххабайт.

Анекдоты

Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезали из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили чайные церемонии, готовили особые пельмени "цзяоцзы". А китайцы на все это молча смотрели, ели сало и глушили водку. (Взято с одного украинского сайта)

 

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся cчастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

 

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:

- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!

- Это все потому, что на севере по вам давно тюрьма плачет.

 

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.

 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!

И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

 

Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не ходят.

 

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью. Я йогой занимаюсь.

- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 

Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание
в 20 крупных городах Индии.

 

Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного
объявления "Верну любимую".

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

 

Идут два "шахида"- камикадзе на задание.

Один - другому:

- Волнуешься?

Второй:

- А то! Первый раз все-таки!

 

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна задержалась у клетки с обезьянами.

- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.

- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
               - Ты что, для этого здесь нужно целый год стоять!

 

Приходит человек в церковную лавку:

- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?

- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.