Category: юмор

Я никогда еще так далеко не заходил... :)

Рано утром в квартире раздается звонок. Стоящий на пороге молодой человек говорит:
— Доброе утро! Я свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру, — отвечает хозяин.
Молодой человек проходит.
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
Молодой человек (смущенно):
— Я не знаю... Я никогда еще так далеко не заходил...

Анекдоты

На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".

"Ладно, сделаем. Деньги вперед".

На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.

Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"

"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад...".

 

Из "Живого журнала": В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстрасенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают. Хочешь, тебя научу ауру видеть?" - отвечаю я.

Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем немного и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференцией света. В фотографии этот эффект еще называют соляризацией.

Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.

На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабушки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что незачем по восемь лет в мединститутах учиться. Прищурься, соври - и потекут к тебе деньги.

 

Из ответов американских студентов:

- до рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

- в Средние века все были среднего возраста; монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

- Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

- Коперник доказал, что Солнечная система вращается вокруг Земли; Галилей следовал теории Коперника, за что Церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

 

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 

Археологи нашли могилу Христа. Приходят к известному либеральному
богослову.

- Что... Что?! Какой ужас!!! А тип захоронения совпадает?

- Да.

- А данные радиоуглеродного анализа?

- Конечно.

- Неужели... А черты лица?

- Полностью.

- Да-а... Это просто ужас! Вы разрушили все мое мировоззрение... Неужели
он действительно существовал?

 

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов.

 

Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:

- Анчихрист, анчихрист!!!

- Что такое? - удивилась матушка.

Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...

Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:

- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".

 

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

- Как называется боевое соединение из восьми ваххабитов?

- Ваххабайт.